THE TRi-WiZARD CUP...

FATE/STAY NIGHT (フェイト/ステイナイト,)- TV ANiME (2006)
24 EPiSODiOS
DiRECTOR: YUJi YAMAGUCHi
PRODUCTOR: FATE PROJECT (GENEON ENTERTAiNMENT, TBS, CREi, TYPE-MOON, FRONTiER WORKS iNC.)
ESTUDiO: STUDiO DEEN
BASADA EN: "FATE/STAY NiGHT" NOVELA ViSUAL ERÓTiCA DE "TYPE-MOON"

ENERO 06 2006 - JUNiO 16 2006

Otro anime basado en un juego ero de computadora. Parece una tendencia esto de hacer series para casi todas las edades basándose en estas cosas. Supongo que así consiguen que más menores de edad compren sus juegos porno...

Claro que, debo darle mérito a ésta cosa. A pesar de ser un juego de esa categoría, es un torneo de luchas a morir entre magos. O lo que es lo mismo, fusionar el torneo del Shaman King con leyendas medievales y un toque de Harry Potter And The Goblet Of Fire.

Es la alucinante e innovadora historia de un chico como de 16 años, Shirō Emiya, que de repente descubre que es un poderoso mago que cuenta con un Servant, seres de leyenda que resucitan en la forma de un acompañante mágico, y que debe participar en un torneo de magos ha muerte para ganar el Santo Grial que le concederá un deseo. Los "problemas" a los que se enfrenta son: es tan bueno que se rehusa a luchar para dañar a alguien, los otros participantes son personas de su misma escuela o barrio y se enamoró de su Servant, Saber. Enemigos que resultan ser amigos, amistades que se rompen, consejeros que resultan villanos, etc. En resúmen, la misma historia que han tenido los ánimes desde la decada de los ochenta, y contando. Nada nuevo, aboslutamente nada nuevo. Pero, extrañamente, funciona.

Lo malo es que los primeros 12 capítulos son leeeeeeeentos como ellos solos. Hay tantas explicaciones, tantas introducciones, tantas escenas de "así es mi vida normal de a diario" que sientes que no pasa nada y nada más no termina de engancharte. Ya después mejora, pues se enfocan más en las espectaculares peleas entre Servants, y al menos tenemos más acción.

Ahora, algo que me molestó con ganas es el personaje principal. El tal Shirō Emiya. Es DEMASIADO bueno, es hartante. No pueden pasar ni diez minutos sin que diga algo como "oh, no, no puedo herir a nadie", "no puedo ser un mago, podría dañar a las personas", "no merezco este poder que puede lastimar", "por Dios, Saber, no luches contra ese ser mágico cinco veces más grande que yo y doscientas veces más fuerte, yo me sacrificaré por tí aunque desde el capítulo siete (que es cuando comenzó a arrancar la historia) estoy consciente que si yo muero no servirá de nada, pero aún así te salvaré porque soy bueno". Dios, es demasiado. Una pizca de humanidad al pobre hombre, ¿es mucho pedir? Tanta bondad es imposible.

Otra cosa digna de ser notada, son los originalísimos nombres de los Servants mágicos. Se llaman: Archer, Assassin, Berserker, Lancer, Rider, etc. Es como si ahora, todos nos llámaramos no por nuestros nombres, sino por nuestra profesión (aunque, no está tan fuera de la realidad, ¿o a cuantos señores llamados "Licenciado" o "Doctor" no conocemos?). En el universo y en la lógica de la serie tiene sentido, ya que así evitan revelar sus nombres pero ¿QUÉ NO SABEN QUE HAY ALGO LLAMADO SOBRENOMBRE O APODO?

Por otro lado, hablando de los Servants, me gustó la idea de que Archer en realidad fuera el Shirō del futuro (mandando al cuerno todas las leyes espacio/temporales que nos enseñó el Doc, Emmet Brown), pero ese asunto de que Saber ES EL REY ARTURO (no, no el rey Arturo reencarnó en forma de mujer, sino que siempre fue mujer), es una reverenda jalada que nada más ni ellos se creyeron...

Además, ese asunto del torneo tiene un ENORME plothole. Se supone que para que exista el torneo debe haber siete Servants, ni más ni menos, porque si no el universo colapsa (o una cosa así), y una vez que alguien gana, regresan de donde vinieron para ser summoneados en el siguiente. Todo bien. El problema es que está el torneo, están los siete Servants y de la nada APARECE UN OCTAVO SERVANT. Que dice, "ah, sí, gané en el torneo pasado y he estado viviendo aquí todo este tiempo." ¿QUÉ? Eso significaría que el torneo actual es una farsa, y por ende NINGUNO de los Servants pudo haber sido summoneado, pero como tenían que tener una "mente maestra" un "enemigo poderoso imposible de vencer", ahí lo metieron.

Agradezco a todos los involucrados en producción que hayan eliminado el (inútil) aspecto ero que tenía esta historia. No sé cómo es que metes algo ero a esto sin que se vea extremadamente forzado, pero en el ánime sólo hay una escena totalmente olvidable en donde dos están acostadas en una cama como un ritual de recuperación, o una porquería de ese vuelo. Gracias al cielo que no hay fan service innecesario.

No es nada innovador éste anime. Es como ver una versión corta de algún Final Fantasy o una cosa así, pues tiene los mismos tipos de giros de tuerca (ya saben, enemigos del pasado que antes eran amigos, el que comenzó todo es tu padre, tienes Limit Breaks, el protagonista empieza con un miserable nivel 1 y tiene que luchar para ganar experiencia, etc.) pero entretiene.

Es buena. Sólamente "buena"

OPENiNG 1:


OPENiNG 2:


ENDiNG:


フェイト/ステイナイト, (Feito/Sutei Naito) - TV © 2006, Type-Moon - FATE Project

TRANSFORMES: REVENGE OF THE FALLEN (TRÁNSFORMERS: LA VENGANZA DE LOS CAíDOS) - MiCHAEL BAY (2009)

TRANSFORMERS: REVENGE OF THE FALLEN (2009)

(TRÁNSFORMERS: LA VENGANZA DE LOS CAíDOS)

DiRECCiÓN: MiCHAEL BAY
GUiÓN: ROBERTO ORCi, ALEX KURTZMAN, EHREN KRUGER
BASADA EN: "TRANSFORMERS", SERiE DE JUGEUETES DE "HASBRO"
MÚSiCA: STEVE JABLONSKY, LiNKiN PARK
PRODUCCiÓN: STEVEN SPiELBERG, LORENZO Di BONAVENTURA, iAN BRiCE, TOM DESANTO, DON MURPHY
FOTOGRAFíA: BEN SERESiN

DREAMWORKS/PARAMOUNT/HASBRO - 150 MiNUTOS

La segunda de Transformers. A mí me gustó la primera (la del 2007), y ésta era uno de los pocos estrenos del verano 2009 que de verdad esperaba a que saliera. La cosa es que se me olvidó que Michael Bay estaba involucrado.

La historia de ésta película es casi nula. Y es "casi" por esa pseudo-historia política anti-diplomacia que metió el señor Bay a la película como excusa para (suspiro) EXPLOTAR TODO SiN PEDiR PERMiSO Ni PEDiR PERDÓN.

Había oído que era una película que recaía demasiado en efectos especiales., hasta para ser sobre *ROBOTS GIGANTES ALIENÍGENAS*.
Había oído que los críticos la odiaban, siendo ésta la película de Bay con la peor calificación en su carrera como cineasta *PROFESIONAL*, pero que el público en general la había amado.
Lo que olvidaron mencionarnos es que el "público general" son gringos que saben que una película es buena si hay al menos tres chistes de sexo y tres explosiones. Oh, espera, creo que también hablo de muchos mexicanos en esa descripción...

Me sorprende que se hayan necesitado TRES PERSONAS para escribir esta cosa, cuando la película NO TIENE HISTORIA. Bueno, es la misma de siempre, Autobots pelean contra Decepticons en la Tierra. Sólo que aquí le ponen un "nivel" más: ahora los Autobots trabajan para el rey del mund...digo, para Estados Unidos.

Todo empieza con una *ESPECTACULAR* escena como de veinte minutos donde los transformers luchan en Shanghai y destruyen todo. Luego pasamos a como Sam Witwicky va a la Universidad, se despide de sus inútiles padres y conoce a su total y completamente inútil (y olvidable) compañero de cuarto/sidekick.

Luego pasan cosas que según me quieren hacer creer son parte de una "historia", aparecen estereotipos raciales en forma de robots, peleas, peleas, peleas, trasnformaciones de diez minutos, peleas, peleas, peleas, el cielo Transformer, peleas peleas, un final anticlimático y estúpido y créditos.

Oh, sí, olvide mencionar que Megatron, un verdadero villano, es convertido por el "maestro" Michael Bay EN UNA NIÑITA COBARDE QUE LE RESPONDE A UN ANCIANO QUE APENÁS SE PUEDE MOVER. Estúpido Michael Bay...

*PÁRRAFO CON SPOiLER*
Lo único por lo que le doy crédito a ésta película es porque se atrevieron a hacer lo que nadie se atrevió a hacer en la primerísima película de Transformers, cuando sólo eran caricaturas y robóts cuadrados: matar a Optimus Prime.
Por desgracia, pasa desapercibido, sin sentimiento, sin nada. Sólo pasa y lo único que puedes decir es "ah".

Hay unos cuantos diseños de robots que me gustaron, me gustaría decirles de quienes pero HAY TANTOS ROBOTS PARECiDOS QUE APARECEN SÓLO DOS MINUTOS que no sé ni que fueron o si los vi bien.
Pero, sobre todo, odié sobremanera a los "graciosos" gemélos autobots. No sólo son un estereotipo culerísimo de los afroamericanos, sino que es como ver a Eugenio Derbéz doblando al Burro de Shrek, es decir, DOLOROSO Y SiN GRACiA (aunque...así son TODOS los chistes de la película...)

Ésta película dice:
"¿Quiéren una historia emocionante, que te atrape? ¿Personajes con capas con los que puedes empatizar? ¿Giros de tuerca inesperados? ¿Sub-historias? ¿Personajes memorables? Pues aquí tenemos explosiones, escenas de cámara lenta y close-ups a Megan Fox con poca ropa y un increíble desparrame de efectos especiales. Los que quieran lo demás son unas nenas."
Pero, tristemente, el público mundial "no es una nena", pues la película lleva recaudados poco más de $711,619,956.00 mundialmente...

A mi me emocionó la idea de ver robots gigantes peleando, pero es más divertido si sabes QUIÉNES y POR QUÉ PELEAN.
Sí, sí, sé que pusieron esa babosada de que el Transformer original que llegó a la Tierra, blah, blah, blah, destruir al mundo, blah, blah, blah, revivimos a Megatron, blah, blah, blah, debemos salvar a la Tierra, blah, blah, blah.
Pero es estúpido todo. Y sí, estoy consciente de que estoy hablando de una *PELÍCULA BASADA EN UNA LÍNEA DE JUGUETES*.

En resumen, éste es el anuncio más caro, aburrido, espectácular y sin sentido de la historia de Hasbro. Pero eso sí, tiene unas escenas de acción impresionantes. El problema es que la hicieron DEMASIADO espectacular.
Y a pesar de todo, quiero un Transformer de Hasbro, ¡maldita sea!



Transformers: Revenge Of The Fallen © 2009, Dreamworks/Paramount/Hasbro

¡AY, Mi ViDAAAAAA!

Como ya es costumbre (involuntaria), es mi deber hacer una critica (nada) objetiva de toda la sarta de mamadas (perdonen el vocabulario, pero es la palabra correcta) que se le ocurren a las "creativas" mentes de personas al rededor del mundo.

Hoy, aprovechando que ya se acabó (¡gracias al cielo!) todo este despapaye llamado "Elecciones" (aunque falta que den los resultados), para presentarles una de las más grandes idioteces que he oído en mi vida. Con ustedes la campaña de:

"YO ANULARÉ Mi VOTO"
Ésta es, en definitiva, la idea más pendeja que he visto que salga de una mente mexicana, y debo recordarles que ya ví "EL REY DEL SECUESTRO", entre otras...

No tengo ni la más mínima idea de cómo empezo ésta excusa de movimiento, pero tampoco tengo la más mínima pizca de interés en averiguarlo.

La cosa, por si son de los pocos mexicanos que no se han enterado de esta porquería, es que debemos ir a las casillas y anular nuestros votos. De esa manera decimos que no nos gustan los candidatos y que queremos propuestas nuevas, gente que esté preparada.
Como se puede ver, es una campaña ideal, en ambos sentidos de la palabra, pues es muy buena y con buena propuesta, pero, sobre todo, ES SÓLO UNA IDEA (entiéndase, es idealista)...

Veamos las razones principales porque esta propuesta es estúpida.

Es totalmente legal que se anule el voto. De hecho, viene estipulado en la ley. Y ahí se dice que si se junta un porcentaje determinado, se podrá anular a esos candidatos y cada partido se verá obligado a elegir nuevos candidatos que agraden al pueblo. ¿Vamos bien?
Ahora, bien, el "porcentaje determinado" es un asombroso 90%.
Ok, 90%...
Yo creo que sí es posible lograr ese número, tomando en cuenta los siguientes hechos de la "democracia" mexicana:
- Cientos y cientos de mexicanos se vuelven fans en alma, cuerpo y voto de tal o cual candidato porque es amigo de sus papás, porque estpa guapo, porque les cayó bien o porque se convencieron de ellos.
- Otros tantos mexicanos votan por el partido (¿a quién le importan las propuestas o las personas y su forma de ser?) porque sus papás votan por ese partido, y por ende, SON de ese partido. O se hacen fans incondicionales del partido por "X" razón...
- Más decenas de mexicanos siguen votando porque les dieron su torta o su gorra o su playera o doscientos pesos, qué se yo, cada elección es una nueva manera de conseguir votos.
- Se nos olvida que hay algunos mexicanos en condiciones especiales que están empadronados y cuyos datos aparecen en la base de datos, I.E, personas en alto grado de enfermedad, personas secuestradas, muertos recientes que no tuvieron chance de avisarle al IFE que se murieron, secuestrados, mexicanos con "capacidades especiales (ah, cómo me caga esa expresión tan condescendiente...) a los que vemos (valga la redundancia) de manera condescendiente y por ende no son capaces de decidir, y un largo etc.
- Y, MÁS iMPORTANTE, MENOS DEL 50% DE LOS MEXiCANOS VOTAN. Ya con eso, esta propuesta se la peló...

Además, esta propuesta sólo (que yo sepa, ahí me regañanan si no) fue difundida en internet (y alguno que otro monero de Reforma que hacía su tira especializada en la campaña), y como bien sabemos TODOS los mexicanos cuentan con internet, aparte de que sabemos que TODOS los mexicanos que usan internet andan viendo blogsitos con tendencias políticas que les invitan a anular su voto...
Los pocos ingenuos, autodenominados como revoltosos o revolucionarios (oa veces, Dios nos libre, izquierdosos intelectualoides), que aceptaron la propuesta son jóvenes menores de 30. Otro punto a favor, pues, SÓLO los jóvenes votamos.
Hasta donde sé, muchos adultos votan por costumbre para intentar remediar los errores de los últimos setenta años. Pobres, todavía creen en la democracia...

Ahora, lo mejor de todo. Cientos de los fans de ésta "innovadora" propuesta, son lo suficientemente idiotas como para no anular su voto, sino meter el papel en blanco o de plano no ir a votar. ¡Bravo jóvenes revolucionarios y, sobre todo, bien informados!

Así que, suponiendo que ésta mamada haya dado frutos, suponiendo que haya habido un gran quorum que siguiera esta idea, aquí les va una avasalladora verdad que acaban de crear estos ilusos:
LOS GANADORES DE ÉSTA ELECCIÓN PODRÁN DISFRUTAR DE SU NUEVO PUESTO POLÍTICO POR MENOS DE CINCO MIL VOTOS.
¡FELICIDADES, COMPAÑEROS REVOLUCIONARIOS Y "POLITICAMENTE ACTIVOS", LO LOGRARON!

Si logré herir alguna suceptibilidad de alguno de los lectores, la verdad es que me vale madres. Ésta es mi opinión y si estpan en desacuerdo, para eso están los comentarios...

Ah, pero me cae que esto es todavía más idiota que lo de "Tu Rock Es Votar"...

LA VOZ ME LO ORDENÓ...

EL AMANTE DE JANiS JOPLiN
ÉLMER MENDOZA
(256 pps., 2003)

TUSQUETS

Un día estás en una fiesta de pueblo, de esas que se hacen en graneros para tener chance de hacer mucho "square-dance". Ves a la chica de tus sueños, pero te acuerdas que tiene novio. Te vale un pepino y te acercas a bailar con ella. En eso llega su novio quien desea destruirte a golpes por tocar su propiedad. Entonces oyes una voz en tu cabeza que te dice "mátalo".
Tu dices "OK", y lo haces...

Ésta es la historia de un ser humano con un 15% menos neuronas que el ser humano promedio, aunque su familia sólo lo describe como "ingenuo", que un día escucha una voz en su cabeza que le ordena hacer cosas. David Valenzuela le dice "No" a la voz unas siete veces, pero como simplemente lo ignora, decide mejor seguir los consejos de la voz. Es inteligente el muchacho, ¿eh?
Gracias a la mentada voz, logra asesinar al hijo del narco más poderoso de su pueblo, llegar casi a las grandes ligas y acostarse con Janis Joplin. Esto último le causa una severa obsesión. Pero obsesión de a de verás. No pasasn quince líneas de texto sin que haya una mísera referencia a "la Janis".

Y eso son sólo las primeras treinta y ocho páginas de la novela.
Después de eso comienza la "tortuosa" historia del primo de Daniel para convertirse en un buen Narco. Y no, el autor no se olvida de insertar lindas referencias a "la Janis".

Por eso es que me molesta la portada. Aparte de que es un collage horrible y mal hechote, a fin de cuentas no tiene nada que ver con la historia. Es decir sí, el monigote que oye voces desea volver a ver a Janis después de que está lo usó y desechó como un kleenex, y sí, todo empezó porque intentó entrar a un equipo profesional de baseball, pero esto es como si en la portada de 2001: A SPACE ODDISEY sólo apareciera un grupó de changos jugando con huesos.
Y repito, está REJODIDA la portada.

Lo único que sí advierte la portada, como si estuviera en letra Arial número 98, es la contínua aparición de droga y narcos y más droga y un poco más de droga.
Todo mundo parece adorar a éste hombre porque "él sabe retratar el ambiente de narcotráfico que se vive en el país", por lo que llego a pensar que uso la excusa de Janis y lo que simboliza para hacer un libro sobre drogas...
Vaya, ¿un mexicano hablando sobre drogas y narcos? ¡wow! Jamás pensé que llegaría el día...

Fuera del hecho de que encasillan al pobre autor (aunque igual y la cosa es que se deja encasillar) como un relatista de drogas, la novela en verdad es buena. Digo, ya que se tomó la molestia de atascarse de mariguana y similares, al menos no es la típica historia que sigue la lucha entre un policia y un narco. Sólo es un pobre wey que se interpuso entre todo, por ingenuo. Y sí, si retrata el estado del país en esa (y casi cualquier) época y habla sobre lo "angelicales" que son los policías y, bueno, todo eso de lo que hablan todos los escritores mexicanos: lo jodido que está el país en el que viven y al cual, irónicamente, aman.
Pero, dejen repito algo. La novela es en verdad buena, pero sólo si puedes pasar de largo el extraño estilo creado por Élmer.
Si uno está acostumbrado a leer prosa normal, éste libro es un golpe por retaguardia...

El hombre no separa los diálogos de las descripciones o acciones. Él arrejunta todo en un sólo parrafo y sólo separa todo con comas. Es muy probable que éste libro tenga más comas que palabras.
Lo peor es cuando se le ocurre intercalar un diálogo entre dos personas. No hay ningún "le respondió", ningún "dijo David mientas pensaba" ni nada de eso. Los diálogos se dividen por comas Y SI TE GUSTA. Y preparense para el ataque de comas, pues la mayoría del libro es un diálogo entre David y su "parte reencarnable", conocida como "la voz que escucha en su cabeza". Y SI TE GUSTA.
Iluso aquel que lea el primer capítulo y crea que sólo es para espantarnos, que ya después se arregla, sólo empieza así para atraerte. En mi caso, hizo lo contrario. Pero me mantuve porque podría ser interesante, y sí lo fue. No está mal. Sí, así la definiría. No está mal.
Aunque sí debo aceptar que hay alguno que otro diálogo pésimo y medio forzado...

Pues, sí recomendaría el libro. No es tan pesado, es medio corto y la idea del final me agradó. Los diálogos esa "escena" final, son un asco, pero es bueno. No es exactamente memorable ni crea un verdadero impacto en el lector, pero creo que no decepciona. Bueno, no decepciona mientras no se lea sólo por el título...

Probablemente muchos curiosos lo busquen sólo por el título, pensando que sí hablará de Janis Joplin o que contará anécdotas de su vida, o que al menos haga algo aparte de existir en todas estas páginas. Para todos aquellos que piensen así, tengo una sola palabra: ILUSOS.

El Amante De Janis Joplin © 2003, Élmer Mendoza