EL BÚFALO DE LA NOCHE - GUiLLERMO ARRiAGA (1999)

EL BÚFALO DE LA NOCHE (1999)

GUiLLERMO ARRiAGA
236 PÁGiNAS

GRUPO EDiTORiAL NORMA

En 1999 el comunicólogo Guillermo Arriaga, en ese entonces maestro de universidad, hizo un descubrimiento fascinante y sin precedentes; algo que jamás se había pensado y que repercutiría en la historia de la literatura y cinematografía por años.
Mientras fungía como maestro, se puso a observar y a observar el comportamiento que presentaban sus alumnos universitarios. Sabía que tenía en las manos un descubrimiento tan asombroso, que lo único que podía hacer era escribir una tésis de casi 300 páginas acerca de ello. Extrañamente, a pesar de ser licenciado en ciencias de la comunición, su tesis no está llena de palabrería complicada y sin sentido, y parece más bien una novela. Extraño.

Pero, dentro de esas trescientas páginas está su descubrimiento. Aquellos que no lo han leído quizá se sorprendan demasiado. Guillermo Arriaga descubrió que los jóvenes se han vuelto introvertidos y están emocionalmente dañados. En resumen, a los jóvenes les cuesta trabajo encontrar su propia identidad.
Wow, jamás había escuchado algo parecido pero, ¿saben?, es cierto. Yo JAMÁS he escuchado de un adulto o persona mayor de cuarenta que pase por una crisis de identidad porque, vamos, TODOS sabemos que cuando uno deja de ser joven es porque ya sabe cual es el sentido de su vida. Digo, el no saberlo a esas alturas es completamente ilógico.

Como si eso no fuera suficiente, ésta novela tiene otro tema más. Un tema que sólo pocos usan, un tema que a los productores de Hollywood les da miedo tocar cada semana por su complejidad. Obviamente, hablo del amor. Oh, sí, qué gran sociedad seríamos si hubiera más películas de amor, y creo que sería mejor si las manejaran como comedias. Esa es una buena idea, creo que si algún estudio de películas aprovechara esta idea se haría millonaria.

Bueno, a la historia. Apenas abre uno el libro lo primero que se entera es que Gregroio se suicidó. No sabes ni quién carajos es el hombre este y ya está muerto. De ésta manera comienza una especie de batalla psicológica después de la muerte entre Manuel y Gregorio en relación al amor de una chica. ¿Ven? Siempre es culpa de una mujer. Obviamente no es culpa de los celos o el hecho de que la sociedad sea machista o algo así, eso sería demasiado irreal. El problema es que las mujeres no saben escoger una pareja y se van por todos lados. No, en serio, ambos personajes la condenan por no ser una mujer sumisa y estable y que quiere vivir su propia vida. Ah, esas mujeres que a veces creen que son seres humanos...
Claro que la novela no podría existir sin millares de escenas de sexo y desnudos (que, para tristeza de muchos, no se ven porque es un libro), y la muerte de un jaguar. Si, bueno, si ya condenamos a las mujeres por creer que son seres humanos, ¿por qué carajos suponen que nos van a importar los derechos animales?

Lo extraño es que para esta investigación, aunque escriba sobre sus pensamientos, sentimientos y etc. en primera persona, Guillermo Arriaga no sólo se toma la molestia de crear un sinfin de situaciones complicadas con sus personajes incluidos, sino que además se cambia el nombre a "Manuel". ¿Quién entenderá a estos locos comunicólogos?

Así es, si lo que usted busca es un manual detallado de cómo vengarse de quien le bajó la novia, esta es la perfecta opción para usted. Aquí no sólo se enterará de planes e ideas infalibles, sino que podrá leer de primera mano las reacciones, pensamientos y consecuencias internas que puede causar. Por desgracia, no podrá disfrutar del placer de ver todo eso porque, bueno, tiene que suicidarse para poner en marcha todo.

*Aunque, hablando en serio, esta novela es maravillosa. Es totalmente introspectiva y real. Entretenida, profunda y con la capacidad de hacer reflexionar a uno de su vida. Muy bien estructurada y con un ritmo muy bien utilizado. Lo que sí es que, después de leerla, no sé a quién carajos se le pudo haber ocurrido que sería una estupenda película si TODO pasa en la mente del protagonista y una de las bases del cine es la ACCIÓN. Pero, bueno, ya le tocará su criticación a eso que se hace llamar película y que lleva el mismo título que este libro...*

El Búfalo De La Noche © 1999, Guillermo Arriaga

CRÓNiCA DE UNA MUERTE ANUNCiADA - GABRiEL GARCíA MÁRQUEZ (1981)

CRÓNiCA DE UNA MUERTE ANUNCiADA (1981)
GABRiEL GARCíA MÁRQUEZ
128 PÁGiNAS

EDiTORiAL SUDAMERiCANA

En algún lugar del mundo, existe un pequeño pueblo pesquero que le importa sólo a los habitantes del mismo. Un lugar donde los valores del siglo XIX están a la orden del día y las creencias religiosas posan más como enunciados supersticiosos. Donde el honor es real y la violencia es sólo una manera de mantener tal honor.
En ese pueblo tan requetejodido y tan poco moderno, una mujer jura, el día de su noche de bodas, que perdió su virginidad con un tal Santiago Nassar. Sus hermanos, llenos de rabia e ira, le anuncian a todo el mundo que asesinaran al mentado criminal. El cura del pueblo dice que lo aprueba, que es lo justo.

Ésta es, según se dice, una de las más importantes obras escritas por el señor Gabo Márquez, una especie de novela periodísticamente crónica que narra un suceso, el asesinato de Santiago, desde el punto de vista de todos y cada uno de los individuos que se enteraron del asunto pero "no pudieron" hacer nada para evitarlo.
Una novela de realismo mágico amada por sin fin de personas que fueron obligadas a leer éstas 128 páginas para poder aprobar su secundaria. Una historia que cientos de maestras de secundaria dicen que es elemental leer para la formación del ser humano. Un libro que tiene al menos dos copias en todas las bibliotecas de América Látina.
En resumen, un texto que me agrado, me entretuvo, se me pasó ameno y con momentos buenos, como aquel famoso y extremadamente detallado final que se quemó en la mentes de miles d electores.
Pero, a pesar de todo, García Márquez, con todo y eso, no logrará que me una a la interminable horda de fans que lo siguen incondicionalmente por toda América Látina porque es "el mejor escritor en lengua española". Capaz que sí lo sea, pero a mí, a mí no se me hace.

Por otro lado, y hablando de la edición que tuve la suerte de leer, opino que la imagen que aparece en la portada esta soberanamente fea, y aún cuando puedo suponer el significado de la florecilla aquella, creo que no tiene nada que ver con la historia. Además, esa portada con esos colores hace que parezca un jodido manual de superación personal. Ya ni la chingan...

Crónica De Una Muerte Anunciada © 1981, Gabriel García Márquez

DOUG'S 1ST MOViE (DOUG: LA PELíCULA) - MAURiCE JOYCE (1999)

DOUG'S FiRST MOViE (1999)
(DOUG: LA PELíCULA)

DiRECCiÓN: MAURiCE JOYCE
GUiÓN: KEN SCARBOROUGH, JiM JiNKiNS
MÚSiCA: MARK WATTERS, DAN SAWYER
PRODUCCiÓN: DAViD CAMPBELL, MELANiE GRiSANTi, JiM JiNKiNS, BRUCE KNAPP, JACK SPiLLUM

JUMBO PiCTURES/WALT DiSNEY PiCTURES - 83 MiNUTOS

Todos los que tuvimos infancia y/o tuvimos la suerte de no tener una "infancia Canal 5 (o al menos no al 100%)", podemos recordar los primerísimos Nicktoons. Era una novedad ver esas caricaturas, y todos nos emocionamos de jalón. No eran más de cuatro o cinco shows, pero ah, cómo los veíamos y veíamos y veíamos, aunque ya no nos acordamos tanto. Entre ellos, estaba la "historia" de un chico de 6° que vivía en un pueblo llamado Cuentintón y estaba enamorado de Patti Mayonaise. En la serie no pasaba nada, pero, por alguna razón, se volvió bastante popular. Lo sé, a mí me gustaba.

Después de sabe Dios cuántas temporadas en donde seguía sin pasar gran cosa, Disney , por alguna razón, le vio potencial a la serie. Vio ese potencial que Nickelodeon no veía y compró los derechos. Poco tiempo después, produjeron SU propia versión de Doug. Era mala como la chingada. Y entonces, viendo tanto éxito, a alguien en Disney se le ocurrió preguntar "¿y por qué no hacemos una película de Doug?".
Espero que hayan despedido al bastardo que dijo tal frase.

La historia comienza cuando Tito y Doug finalmente encuentran al monstruo del lago Pato Afortunado, después de años de buscarlo. Sinceramente, no recuerda ninguna jodida ocasión en que buscaran al monstruo o se desesperaran porque nadie les creía, pero, por otro lado, nunca me intereso la versión de Disney. Tal vez ese sea el problema.
Así que, nuestros héroes tienen que escoder al monstruo para que no lo maten, y lo traten como fenómeno de circo, mientras denuncian el comportamiento antiecológico de la compañía más fuerte de Bluffington, al tiempo que deben salvar el baile de san valentín y Doug debe conquistar Patti de una vez por todas antes de que se enamore de otro tipo.
Saben, explicado así, no se oye nada mal el asunto. ¡Tenía potencial, maldita sea!

Pero, a pesar de todo, Disney decidió hacer una porquería ¿Cómo les explico? Bien, como ya dije, la caricatura generalmente no tenía historia. Era sólo la vida de un chico en un pueblo normal, que estudia en una escuela normal y que le pasan cosas normales. Y eso es exactamente lo que la hacía tan entrañable, te podías identificar de jalón con Doug y las normalidades que le pasaban. Digo, lo único "raro" era que había gente morado o naranja o marrón con puntitos verdes caminando por todos lados. Por eso, de lo normal que era todo es que muchas personas encontraban esto como aburrido.

Pero, a un productor de Hollywood o, peor aún, de Disney, se le ocurrió que él sería un maravilloso guionista, porque los productores, a pesar de lo que todos los escritores pensemos, SÍ SABEN ESCRIBIR BUENAS HISTORIAS (coff*mariano*coff), y dijo "hagamos que Doug y Tito encuentren al monstruo mientras mandan un mensaje ecologista a los niños. Oh, vaya, soy un jodido genio. No entiendo porque tenemos guionistas en esta industria." Y, como igual esos babosos le pagan a los guionistas para hacer lo que se les antoja (si, eso duele), todos los que hacían Doug tuvieron que decirle "¿y por qué no?" y tragarse su orgullo mientras veían como esta monstruosidad tomaba forma.


Y éste es el jodido resultado. Ésta película. La hicieron. Pero, al menos, me contenta saber que las personas que la vieron ESTAN CONSCIENTES DE QUE FUE UNA REVERENDA MAMADA, y que saben QUE LOS PRODCUTORES NO SON BUENOS GUIONISTAS Y JAMÁS LO SERÁN.
Creo que la venganza del staff fue hacer que todo estuviera más pinche que en la serie. Desde animación hasta diálogos, pasando por artistas de doblaje. Un compló interior.

Como la mayoría de las películas de series animadas (coff*thesimpsonsmovie*coff), sólo parece un capítulo sumamente largo de la serie. La cosa es que éste, además de ser largo, es aburrido. Y feo. Y no aporta nada. Vaya, casi ni divierte.
Y los chistes, Dios, los chistes. Puedo entender que a un niño de seis años le saque una sonrisa, no creo que se rían, pero sonreir quizá. Cualquier otro que se ría es porque no sabe ni que es la comedia.

Estoy soberanamente molesto por el "uso" del personaje del Hombre Codorniz. Era una de las razones por las que seguía regresando al programa. Pero aquí lo ponen en una escena que dice "es que si no poníamos cualquier cosa con ese personaje, los fans se van a enojar".
Aunque, siendo sinceros, los fans se enojaron cuando Disney creyó que podía hacer Doug pero, los productores son a veces demasiado inocentes...

Entre toda esta maraña de porquería, hay un personaje extraño y, hasta cierto punto, salvable. Me refiero al robot/sirvienta de Rufo. Es casi un cliché, pero tiene sus momentos, como aquel en donde "muere". No sé qué pasó ahi, pero me dio lástima cuando le dispararon a morir y se levantó buscando despedirse de Rufo, todo destrozado. Fue...raro. Tan poco Disney y tan poco Doug.

Aunque, como muchas veces, no todo está perdido. Al menos, la música de la película, al igual que la que siempre se ha usado en la serie, es buena y pegajosa. Aunque, eso no salva a la película de ser una reverenda mentada de madre.

En resumen, ésta película sólo merece un adjetivo: OLVIDABLE.

Fue tanto el impacto de ésta cosa que, tras su avasallador éxito, se dejó de producir la serie y DOUG NUNCA BESÓ A PATTI.
Aunque, no sé a ustedes, pero no me sorprende que Disney eche a perder algo.

TRAILER:

Amo como el trailer te cuenta todo: la apariencia del monstruo, el final y (lo peor de todo) los mejores chistes. Si ya vieron esto, no gasten su tiempo con la película. Por algo salió aquí en México directo a video, por algo.



Doug's First Movie © 1999 - Jim Jinkins/Disney

THE HANGOVER (¿QUÉ PASÓ AYER?) - TODD PHiLLiPS (2009)

THE HANGOVER (2009)

(¿QUÉ PASÓ AYER?)

DiRECCiÓN: TODD PHiLLiPS
GUiÓN: JON LUCAS, SCOTT MOORE, TODD PHiLLiPS, JEREMY GARELiCK
MÚSiCA: CHRiSTOPHER BECK
PRODUCCiÓN: TODD PHiLLiPS, DANiEL GOLDBERG
FOTOGRAFíA: LAWRENCE SHER

LEGENDARY PiCTURES - 100 MiNUTOS

De repente, casi de la nada, apareció esta película. Parecía una comedia más del montón, otra que estaba basada en desventuras de cuatro amigos en Las Vegas. Muchos no creímos en su potencial, que sería un Dude, Where's My Car II: Vegas, pero nos equivocamos. Pero, mucho.

La cosa es sencilla. Cuatro amigos, dos días antes de la boda, van a Las Vegas a celebrar la despedida de soltero de uno de sus amigos. El problema es que se les pierde el novio y no tienen idea de dónde lo dejaron ni se acuerdan de que carajos hicieron la noche anterior. Y, así como Dora cada sabado en la mañana, salen en la búsqueda de algo siguiendo las pocas pistas que pueden encontrar.

Es una premisa tan sencilla, que puede sonar a mal chiste de chico de secundaria que se levantó y dijo: "esa sería una película bien cabrona". Y, a diferencia de lo que la lógica y el sentido común dictan, el secundario tiene razón. Pero sólo porque los guionistas de esta película SÍ SABEN ESCRIBIR. Es una historia perfectamente orquestrada y estructurada, que se desarrolla con muy buen ritmo. Siendo gringa, no podía evitar tener uno que otro cliché en su repertorio, pero es fácilmente perdonable cuando nos metemos en la historia.

Claro que, ésta es el tipo de películas que las madres de todos diran que es una vulgaridad, que ya nada es como antes, que cada vez las cosas son mas estúpidas y ese tipo de cosas. Sí, así como Porky's en su época, a ésta película le vale madres la moral y hace lo que se le antoja porque quiere y porque (como tien un guión tan maravilloso) PUEDE.

A diferencia de todas esas comedias que salen cada dos semanas y no valen ni la compra del DVD pirata (coff*scarymovie*coff), ésta tiene personajes. No clichés, no caricaturas de seres humanos. PERSONAJES. El desarrollo de personaje, su personalidad, lo profundo de las relaciones entre ellos FUNCIONAN. Son creíbles.
Eso se debe al acierto del cast, que son un monton de personas semi-desconocidas pero que saben lo que hacen y conocen de la comedia Y de la actuación al mismo tiempo.

Es una de las mejores comedias que he visto en los últimos años. Es una comedia que basa sus momentos graciosos en bromas y chistes relacionados con la situación y la vida de los personajes, no usa gags recurrentes, no hace uso de "estrellas grandes" de comedia para funcionar (coff*adamsandler*coff*chrisrock*coff).
TODO EN LA HISTORIA TIENE SENTIDO. ¡Y es divertido, Dios mio, de verdad lo es!

Y ya se confirmó que hay una segunda parte. Esperemos que la hagan igual de maravillosa que ésta.

Jamás pensé que llegaría el día, pero aquí está, existe. Las leyendas eran ciertas. Si es posible que exista una comedia gringa inteligente. ¡UNA COMEDIA GRINGA INTELIGENTE!

Se concluye pues, que si usted no ha visto esto, es porque es un ser amargado o quiere poner su tan gastada pose de "ay, a mi me gusta ver películas, pero lo que ponen en el cine son cosas comerciales que no valen la pena". A usted, y toda persona que diga eso porque "se ve cool" y demuestra que "es una persona que piensa", le recomiendo que se vaya mucho al cuerno y deje de ser tan mamón, porque ¡ÉSTA PELÍCULA RULEA!



The Hangover © 2009, Todd Phillips/Legendary Pictures

ROSSO COME iL CiELO (ROJO COMO EL CiELO) - CRiSTiANO BORTONE (2006)

ROSSO COME iL CiELO (2006)

(ROJO COMO EL CiELO)

DiRECCiÓN: CRiSTiANO BORTONE
GUiÓN: CRiSTiANO BORTONE, PAOLO SASSANELLi, MONiCA ZAPELLi
BASADA EN: LA ViDA DEL EDiTOR DE SONiDO MiRCO MENCACCi
MÚSiCA: EZiO BOSSO
PRODUCCiÓN: CRiSTiANO BORTONE, iVAN FiORiNi, DANiELE MAZZOCCA
FOTOGRAFíA: VLADAN RADOViC

ORiSA PRODUZiONi - 96 MiNUTOS

Últimamente el mundo cinematográfico ha tenido una enorme avalancha de películas basadas en algo, en algun cuento, novela o historia de la vida real. Igual, siempre ha habido una ola de películas biográficas. Esta no es ninguna excepción. Está basada en la vida (y no la obra) del talentoso editor de sonido Mirco Menccacci, de quien nunca había oído hablar.
Pero, no solo se trata de grabar la historia de la infancia que tuvo un editor de sonido, sino hablar, de paso, de la discriminación, de la represión, de que uno no debe ser comformista. Pero, también, como muchas otras como ella, habla de la superación personal, de la aceptación y de seguir tus sueños.

Mirco, gracias a un accidente que se ve bastante irreal en la pantalla, queda ciego y se ve obligado a estudiar en un ghetto de ciegos, perdón, una escuela de ciegos. El chamaco se niega a aceptar su nueva e innovadora ceguera y se vuelve "subversivo". Hace amigos, enemigos, conoce al amor de su vida y crea un proyecto que unirá a todos los que están en la escuela y mejora la calidad de vida de las escuelas de ciegos.
Es pan con lo mismo. Es el tipo de historia que siempre hemos visto en alguna otra película extranjera que maneja este tipo de drama. Pero, al igual que en la mayoría de los casos, funciona, entretiene y trasnmite su mensaje.

Aparte del no-tan-aburrido cliché que significa hacer una película de este tipo, el único problema que le veo es que, fuera de Mirco, su vecina y el maestro, los demás personajes son sólo rellenos y no se desarrollan mucho, por no decir nada. Sobre todo un revolucionario ciego que trabaja en una fábrica. Aparece como una idea que da más profundidad a la historia, que aportará cosas interesantes y será piedra angular de la historia. Al final, termina siendo sólo una herramienta de Mirco para lograr lo que quiere. Pero, a fin de cuentas, es una buena causa y nadie muere. Sólo unos cuantos pierden su trabajo y se quedan sin dinero, pero los ciegos fueron felices al final, que es lo que importa.

No es una maravilla, pero es buena. Es muy poco conocida, lo cual es uno de sus más grandes defectos, pero vale la pena rentarla. Al menos, puedo asegurar que tiene un muy buen soundtrack y el trabajo de sonido es maravilloso. Este, fue supervisado por el verdadero Mirco.

Chéquenla, no se arrpentirán y serán testigos de una de esas tiernas historias que dicen que hacen reflexionar a uno de la vida. Dicen...



Rosso Come Il Cielo © 2006, Cristiano Bortone

TWiLiGHT (CREPÚSCULO) - STEPHENiE MEYER (2005)

TWiLiGHT (2005)
(CREPÚSCULO)
STEPHENiE MEYER
544 PÁGiNAS

EDiTORiAL ALFAGUARA

SERiE TWiLiGHT: LiBRO 01

Sí, lo hice. Leí la primera parte de la serie que es una sensación mundial, y sigo sin entender realmente por qué lo es.

Y antes de que se quejen, esta crítica toma en cuenta que este es el PRIMER libro y NADIE SABE NADA DE LOS QUE SIGUEN. No los he leido y sólo critico esto, no la cochina saga.

Dudo que alguno a estas alturas no lo sepa, pero ahí les va. Es la historia del "intrigante" amor imposible entre una simple mortal, Isabella, y un vampiro, Edward. Ya. Eso es todo.
En otras palabras es "la guía de cómo conquistar a un vampiro gringo" o una versión extremadamente "Disney-ificada" de algún mal capítulo de La Dimensión Desconocida.

Y hablando de vampiros, mi primer problema con esta cosa es que todo mundo se empeña en decir que esta cosa es una *NOVELA DE VAMPIROS*. No, definitivamente esto no es una novela de vampiros. Este es el diario de una mocosa puberta que no sabe que quiere hacer con su vida y cree que sabe lo que es el amor. "Twilight" es una *NOVELA DE ROMANCE*, y una bien bajada de tono si me permiten; nada más.
Si, entiendo que el protagonista es un vampiro (también demasiado bajado de tono en comparación con el mito/leyenda original), y la historia gira en torno a la existencia de una familia de vampiros, pero NO ES NOVELA DE VAMPIROS. Como ya he dicho: ESTA MADRE ES TAN "NOVELA DE VAMPIROS" COMO LOS CAZAFANTASMAS ES PELÍCULA DE TERROR.

Ahora el segundo problema de esta cosa viene con el empaque del libro. Con la portada no tengo quejas. Digo, no es la mejor portada que jamás he visto, pero creo que va bien y está más o menos relacionada con el mood que maneja la historia. Se supone que la autora la diseñó ella, cosa rara en el mundo editorial, y simula la fruta prohibida de Adán y Eva, que es una metáfora del amor prohibido y blah, blah, blah. El problema es la contraportada.

Para poder hablar de ello, tendré que explicar un poco el libro. Y sí, eso significa spoilers.
Son 544 páginas de libro, lo que de entrada me da mala espina. Que yo sepa es el primer trabajo de esta mujer, y parece ser de aquellas que dicen: "más es mejor", pero, bueno, eso no importa. Las primeras 120 páginas del libro abarcan la saga "conozcan a Bella Swan y el lugar donde vive". Las siguientes 80 páginas son "¿Edward Cullen será un vampiro?", para que en la página 195 el mencionado acepte directamente "Sí, soy un vampiro". 200 páginas más adelante Bella descubre una cosa impresionante "ESTÁ ENAMORADA DE EDWARD y Edward de ella".
En una novela romántica, como es esta, éste sería el final. Es como una comedia romántica, se acaba en que se casan. Pero no. Stephenie Meyer decide que a su historia le falta acción, y DE LA NADA aparece un vampiro "malo". Aquí empieza la última porción del libro, la cual me fastidia demasiado, pero de eso hablaré en un rato.
Ya explicado cómo están distribuidas las páginas, copy/pastearé lo que dice la contraportada:

“Hay tres cosas de las que estoy completamente segura. Primera, Edward es un vampiro. Segunda, una parte de él se muere por beber mi sangre. Y tercera, estoy total y perdidamente enamorada de él.”

Esto quiere decir que, la contraportada TE RESUME TODO EL PUTO LIBRO EN TRES LÍNEAS. Leyendo la contraportada te ahorras leer 400 páginas de libro y NO PIERDES DETALLE ALGUNO.

Pero ahora, pasemos a la última parte del libro. La saga de "me falta emoción en mi libro, hagamos un villano."
Ésta parte es como si hicieran a Twilight una serie animada que pasara después del libro. Es lo que se denomina el "villano de la semana" en shows como Power Rangers o Los Super Amigos o Smallville. Es totalmente irrelevante y, peor aún, pesimamente mal manejado.
Todo comienza bien, hay escenas de suspenso y de acción que se aumenta y esas cosas que a uno le interesan cuando lee un libro. El problema es que, cuando llegas a la parte del clímax de la batalla contra el vampiro, te regalan un lindísimo "oh, fue una batalla épica, lástima que te desmayaste y no viste nada. Besémonos. FIN"
¿PARA QUÉ CARAJOS INCLUIR ESTA PARTE DEL LIBRO SI AL FINAL NO PASA NADA?

Pasando a otra cosa, los personajes. Los dos personajes principales, Edward y Bella, están bien estructurados y son creíbles. Hasta cierto punto me gustaron. Sobre todo Edward que tiene una personalidad explosiva burlona y cambia de enojo a tristeza a felicidad en menos de un minuto. Al menos los hace interesantes.
Por otro lado, todos los demás personajes parecen sobrar. Sobre todo los amigos de Bella en la escuela, que sólo están ahí de relleno "pues en la escuela hay mucha gente". Excepto en contados casos, no hay desarrollo de personajes y sólo sirven ahí de adorno.

Pero bien, no todo es tan malo con esta novela. El estilo de Stephenie, aunque a mi me deje mucho que desear, si se ve que tiene una visión bastante femenina y, aunque falten miles de detalles, te envuelve en la historia. El ambiente que maneja, aún cuando es una copia bastarda de Weathering Heights, donde el paisaje es un reflejo del personaje principal y el tormentoso amor que se desarrolla, es creíble y se agradece que esté alejado del típico "que todo pase en New York/Los Angeles".
Aunque nunca entendí bien en que año se desarrolla todo. Creo que todo sucede en 1999 o algo por el estilo. Según leí, la gente aún se comunica por e-mails en lugar de mensajería instantanea o mensajes de celular. Y ningún joven preparatoriano parece poseer un teléfono celular, ya que aparte de describirlos como esos celulares de $200.00 que venden en los OXXOs, los describen casi como un lujo de los ricos. No sé. Quizá no sea en ese año, pero no me sonó a 2005 la novela.

A mí en lo personal no me desgradaron los dos más criticados cambios que se le hicieron a los vampiros, como lo son la posibilidad de salir en el día y que su piel brille con la luz del sol. Se me hacen hasta cierto punto prácticos y funcionales para una novela contemporánea. Hay cambios básicos que se le hicieron al mito, como la inmunidad a las cruces, por ejemplo, o que nadie mencione si tienen o no reflejo los vampiros; esos sí que no agradaron en lo más mínimo pero, igual pegó la cosa esta.

En resúmen, es una novela casi entretenida, que definitivamente es más recomendable para niñas de 12 a 15/16 años, pues fue escrita para ellas. Igual, es un alivio encontrar un libro que haga que los jóvenes lean y se emocionen de hacerlo.
Pero sí, todas aquellas fangirls, exageran la calidad de esta cosa...

Twilight © 2005, Stephenie Meyer

KANASHiMi NO BELLADONNA (哀しみのベラドンナ) - EiiCHi YAMAMOTO (1973)

KANASHiMi NO BELLADONNA (哀しみのベラドンナ) (1973)

(BELLADONNA OF SADNESS)

DiRECCiÓN: EiiCHi YAMAMOTO
GUiÓN: EiiCHi YAMAMOTO, YOSHiYUKi FUKUD
iNSPiRADA POR: LA ViDA DE JUANA DE ARCO Y EL LiBRO "SATANiSM AND WiTCHCRAFT" DE JULES MiCHELET
MÚSiCA: ---
PRODUCCiÓN: ---
DiSEÑO DE PERSONAJES: ---

MUSHi PRODUCTiON - 89 MiNUTOS

TRiLOGíA ANiMERAMA: PELíCULA 03

Un buen día un japonés dice: "hey, ¿por qué será que nadie ha hecho una película erótica de animación? ¿Qué el mundo no sería más bello si hubiera películas de ese tipo?". Claro, él sabía lo que el mundo necesitaba. Así, Osamu Tezuka empezó a producir la trilogía de películas, Animerama, que precedieron a toda la bola de cochinadas que engloba el hentai de hoy.
Ésta es la tercera película de la "saga", la única en donde no metió mano el señor Tezuka. También, es la película responsable de que la productora fuera directitito a la bancarrota.

Esta película nos cuenta la historia de los dos personajes de ánime peores nombrados de la historia: Jeanne y Jean. Sí, sé que no suenan mal y que no se confunden demasiado en su versión escrita, pero debido a la excelsa pronunciación del idioma francés que tienen los japoneses, parece que los dos se llaman exactamente igual. Por si acaso, Jeanne es mujer.
Todo empieza cuando ellos se casan y son felices. Luego, como son pobres, no pueden pagar el impuesto, así que para pagarlo, Jeanne debe dejarse violar por los soldados para que la cuenta quede saldada. Como se siente mal por hacer eso, un demonio la posee y se convierte en la bruja sexual que debe ocultarse en el bosque para sobrevivir.
Sí. De eso se trata. Recordemos que esto es de los 70s, donde el sexo era EL tema, y aparte es el predecesor del hentai...

Ahora, me encantaría dirigirme a esta película como "animación", pero el problema es que el 80% de las secuencias no están animadas. Son dibujos estáticos a los que las cámara les da movimiento con panneos y acercamientos. Todo eso aderezado con diálogos y música. El otro 20%, que es la parte que de verdad esta animada, es en las escenas de sexo o en las escenas del tráiler. Es una combinación rara. Digo, que bien que los dibujos y el diseño de personajes estén bonitos y que el coloreado en acuarela esté muy bien manejado, pero eso es exagerar.
Y no, no es que sea así porque es cine de arte y querían un enfoque diferente. Es así por falta de presupuesto.
Claro que la mayoría de las escenas animadas no pueden evitar sacar un "¿eso que ví es lo que creo que ví?" gracias a su increíble cantidad de psicodelia y libertades creativas.

Por otro lado, la música es una parte importantísima en la película. Y no está nada mal. Muy setentera y épica la mayoría del tiempo, pero está bien. Incluye el soundtrack una linda canción conocida por soltar lágrimas en algunas personas, dondde se nos cuenta lo horrible, difícil y poco gratificante que es ser mujer en el mundo. O algo por esas líneas. Por lo demás, es como escuchar el soundtrack de Fantasia de Disney, pero con imágenes erótico-épicas.
Setentero, pues.

El mensaje de la película es algo que todavía no logro descifrar. Hay varias opciones. Puede ser que, simplemente, sea una película setentera con énfasis en el sexo. Puede ser el eco del poema de Sor Juana "hombres necios que acusais a la mujer sin razón...". También puede que caiga en esa rebelde línea donde se denuncia que la vida del género femenino es triste porque no valen mucho al lado de los hombres en esta sociedad podrida. O bien, y lo que creo que es lo más acertado, es sólo una excusa para decir que el sexo no es malo y que cura.
Sea lo que sea, no entendí.

Lo más extraño es que, de no ser por la existencia de esto, las series Sailor Moon S, Sailor Moon Super S, y, sobre todo, Revolutionary Girl Utena, no se verían así. Puedo entender lo de Utena, he visto un poco de eso, pero no veo la conexión entre el ánime de Sailor Moon y esto...

Ahora sí, no tengo nada más que agregar. Algunas imágenes bizarras siguen acosando mi mente de vez en vez, y dudo que algún día desaparezcan. No puedo decir que esto sea malo, pero casi puedo asegurar que les dejará pensando en esas infames siglas del idioma anglosajón: WTF?
Sí, así de perplejo me dejo esta película de "cine de arte"...

TRAiLER:


哀しみのベラドンナ (Kanashimi No Beradonna) © 1973 - Mushi Productions

THE TRi-WiZARD CUP...

FATE/STAY NIGHT (フェイト/ステイナイト,)- TV ANiME (2006)
24 EPiSODiOS
DiRECTOR: YUJi YAMAGUCHi
PRODUCTOR: FATE PROJECT (GENEON ENTERTAiNMENT, TBS, CREi, TYPE-MOON, FRONTiER WORKS iNC.)
ESTUDiO: STUDiO DEEN
BASADA EN: "FATE/STAY NiGHT" NOVELA ViSUAL ERÓTiCA DE "TYPE-MOON"

ENERO 06 2006 - JUNiO 16 2006

Otro anime basado en un juego ero de computadora. Parece una tendencia esto de hacer series para casi todas las edades basándose en estas cosas. Supongo que así consiguen que más menores de edad compren sus juegos porno...

Claro que, debo darle mérito a ésta cosa. A pesar de ser un juego de esa categoría, es un torneo de luchas a morir entre magos. O lo que es lo mismo, fusionar el torneo del Shaman King con leyendas medievales y un toque de Harry Potter And The Goblet Of Fire.

Es la alucinante e innovadora historia de un chico como de 16 años, Shirō Emiya, que de repente descubre que es un poderoso mago que cuenta con un Servant, seres de leyenda que resucitan en la forma de un acompañante mágico, y que debe participar en un torneo de magos ha muerte para ganar el Santo Grial que le concederá un deseo. Los "problemas" a los que se enfrenta son: es tan bueno que se rehusa a luchar para dañar a alguien, los otros participantes son personas de su misma escuela o barrio y se enamoró de su Servant, Saber. Enemigos que resultan ser amigos, amistades que se rompen, consejeros que resultan villanos, etc. En resúmen, la misma historia que han tenido los ánimes desde la decada de los ochenta, y contando. Nada nuevo, aboslutamente nada nuevo. Pero, extrañamente, funciona.

Lo malo es que los primeros 12 capítulos son leeeeeeeentos como ellos solos. Hay tantas explicaciones, tantas introducciones, tantas escenas de "así es mi vida normal de a diario" que sientes que no pasa nada y nada más no termina de engancharte. Ya después mejora, pues se enfocan más en las espectaculares peleas entre Servants, y al menos tenemos más acción.

Ahora, algo que me molestó con ganas es el personaje principal. El tal Shirō Emiya. Es DEMASIADO bueno, es hartante. No pueden pasar ni diez minutos sin que diga algo como "oh, no, no puedo herir a nadie", "no puedo ser un mago, podría dañar a las personas", "no merezco este poder que puede lastimar", "por Dios, Saber, no luches contra ese ser mágico cinco veces más grande que yo y doscientas veces más fuerte, yo me sacrificaré por tí aunque desde el capítulo siete (que es cuando comenzó a arrancar la historia) estoy consciente que si yo muero no servirá de nada, pero aún así te salvaré porque soy bueno". Dios, es demasiado. Una pizca de humanidad al pobre hombre, ¿es mucho pedir? Tanta bondad es imposible.

Otra cosa digna de ser notada, son los originalísimos nombres de los Servants mágicos. Se llaman: Archer, Assassin, Berserker, Lancer, Rider, etc. Es como si ahora, todos nos llámaramos no por nuestros nombres, sino por nuestra profesión (aunque, no está tan fuera de la realidad, ¿o a cuantos señores llamados "Licenciado" o "Doctor" no conocemos?). En el universo y en la lógica de la serie tiene sentido, ya que así evitan revelar sus nombres pero ¿QUÉ NO SABEN QUE HAY ALGO LLAMADO SOBRENOMBRE O APODO?

Por otro lado, hablando de los Servants, me gustó la idea de que Archer en realidad fuera el Shirō del futuro (mandando al cuerno todas las leyes espacio/temporales que nos enseñó el Doc, Emmet Brown), pero ese asunto de que Saber ES EL REY ARTURO (no, no el rey Arturo reencarnó en forma de mujer, sino que siempre fue mujer), es una reverenda jalada que nada más ni ellos se creyeron...

Además, ese asunto del torneo tiene un ENORME plothole. Se supone que para que exista el torneo debe haber siete Servants, ni más ni menos, porque si no el universo colapsa (o una cosa así), y una vez que alguien gana, regresan de donde vinieron para ser summoneados en el siguiente. Todo bien. El problema es que está el torneo, están los siete Servants y de la nada APARECE UN OCTAVO SERVANT. Que dice, "ah, sí, gané en el torneo pasado y he estado viviendo aquí todo este tiempo." ¿QUÉ? Eso significaría que el torneo actual es una farsa, y por ende NINGUNO de los Servants pudo haber sido summoneado, pero como tenían que tener una "mente maestra" un "enemigo poderoso imposible de vencer", ahí lo metieron.

Agradezco a todos los involucrados en producción que hayan eliminado el (inútil) aspecto ero que tenía esta historia. No sé cómo es que metes algo ero a esto sin que se vea extremadamente forzado, pero en el ánime sólo hay una escena totalmente olvidable en donde dos están acostadas en una cama como un ritual de recuperación, o una porquería de ese vuelo. Gracias al cielo que no hay fan service innecesario.

No es nada innovador éste anime. Es como ver una versión corta de algún Final Fantasy o una cosa así, pues tiene los mismos tipos de giros de tuerca (ya saben, enemigos del pasado que antes eran amigos, el que comenzó todo es tu padre, tienes Limit Breaks, el protagonista empieza con un miserable nivel 1 y tiene que luchar para ganar experiencia, etc.) pero entretiene.

Es buena. Sólamente "buena"

OPENiNG 1:


OPENiNG 2:


ENDiNG:


フェイト/ステイナイト, (Feito/Sutei Naito) - TV © 2006, Type-Moon - FATE Project

TRANSFORMES: REVENGE OF THE FALLEN (TRÁNSFORMERS: LA VENGANZA DE LOS CAíDOS) - MiCHAEL BAY (2009)

TRANSFORMERS: REVENGE OF THE FALLEN (2009)

(TRÁNSFORMERS: LA VENGANZA DE LOS CAíDOS)

DiRECCiÓN: MiCHAEL BAY
GUiÓN: ROBERTO ORCi, ALEX KURTZMAN, EHREN KRUGER
BASADA EN: "TRANSFORMERS", SERiE DE JUGEUETES DE "HASBRO"
MÚSiCA: STEVE JABLONSKY, LiNKiN PARK
PRODUCCiÓN: STEVEN SPiELBERG, LORENZO Di BONAVENTURA, iAN BRiCE, TOM DESANTO, DON MURPHY
FOTOGRAFíA: BEN SERESiN

DREAMWORKS/PARAMOUNT/HASBRO - 150 MiNUTOS

La segunda de Transformers. A mí me gustó la primera (la del 2007), y ésta era uno de los pocos estrenos del verano 2009 que de verdad esperaba a que saliera. La cosa es que se me olvidó que Michael Bay estaba involucrado.

La historia de ésta película es casi nula. Y es "casi" por esa pseudo-historia política anti-diplomacia que metió el señor Bay a la película como excusa para (suspiro) EXPLOTAR TODO SiN PEDiR PERMiSO Ni PEDiR PERDÓN.

Había oído que era una película que recaía demasiado en efectos especiales., hasta para ser sobre *ROBOTS GIGANTES ALIENÍGENAS*.
Había oído que los críticos la odiaban, siendo ésta la película de Bay con la peor calificación en su carrera como cineasta *PROFESIONAL*, pero que el público en general la había amado.
Lo que olvidaron mencionarnos es que el "público general" son gringos que saben que una película es buena si hay al menos tres chistes de sexo y tres explosiones. Oh, espera, creo que también hablo de muchos mexicanos en esa descripción...

Me sorprende que se hayan necesitado TRES PERSONAS para escribir esta cosa, cuando la película NO TIENE HISTORIA. Bueno, es la misma de siempre, Autobots pelean contra Decepticons en la Tierra. Sólo que aquí le ponen un "nivel" más: ahora los Autobots trabajan para el rey del mund...digo, para Estados Unidos.

Todo empieza con una *ESPECTACULAR* escena como de veinte minutos donde los transformers luchan en Shanghai y destruyen todo. Luego pasamos a como Sam Witwicky va a la Universidad, se despide de sus inútiles padres y conoce a su total y completamente inútil (y olvidable) compañero de cuarto/sidekick.

Luego pasan cosas que según me quieren hacer creer son parte de una "historia", aparecen estereotipos raciales en forma de robots, peleas, peleas, peleas, trasnformaciones de diez minutos, peleas, peleas, peleas, el cielo Transformer, peleas peleas, un final anticlimático y estúpido y créditos.

Oh, sí, olvide mencionar que Megatron, un verdadero villano, es convertido por el "maestro" Michael Bay EN UNA NIÑITA COBARDE QUE LE RESPONDE A UN ANCIANO QUE APENÁS SE PUEDE MOVER. Estúpido Michael Bay...

*PÁRRAFO CON SPOiLER*
Lo único por lo que le doy crédito a ésta película es porque se atrevieron a hacer lo que nadie se atrevió a hacer en la primerísima película de Transformers, cuando sólo eran caricaturas y robóts cuadrados: matar a Optimus Prime.
Por desgracia, pasa desapercibido, sin sentimiento, sin nada. Sólo pasa y lo único que puedes decir es "ah".

Hay unos cuantos diseños de robots que me gustaron, me gustaría decirles de quienes pero HAY TANTOS ROBOTS PARECiDOS QUE APARECEN SÓLO DOS MINUTOS que no sé ni que fueron o si los vi bien.
Pero, sobre todo, odié sobremanera a los "graciosos" gemélos autobots. No sólo son un estereotipo culerísimo de los afroamericanos, sino que es como ver a Eugenio Derbéz doblando al Burro de Shrek, es decir, DOLOROSO Y SiN GRACiA (aunque...así son TODOS los chistes de la película...)

Ésta película dice:
"¿Quiéren una historia emocionante, que te atrape? ¿Personajes con capas con los que puedes empatizar? ¿Giros de tuerca inesperados? ¿Sub-historias? ¿Personajes memorables? Pues aquí tenemos explosiones, escenas de cámara lenta y close-ups a Megan Fox con poca ropa y un increíble desparrame de efectos especiales. Los que quieran lo demás son unas nenas."
Pero, tristemente, el público mundial "no es una nena", pues la película lleva recaudados poco más de $711,619,956.00 mundialmente...

A mi me emocionó la idea de ver robots gigantes peleando, pero es más divertido si sabes QUIÉNES y POR QUÉ PELEAN.
Sí, sí, sé que pusieron esa babosada de que el Transformer original que llegó a la Tierra, blah, blah, blah, destruir al mundo, blah, blah, blah, revivimos a Megatron, blah, blah, blah, debemos salvar a la Tierra, blah, blah, blah.
Pero es estúpido todo. Y sí, estoy consciente de que estoy hablando de una *PELÍCULA BASADA EN UNA LÍNEA DE JUGUETES*.

En resumen, éste es el anuncio más caro, aburrido, espectácular y sin sentido de la historia de Hasbro. Pero eso sí, tiene unas escenas de acción impresionantes. El problema es que la hicieron DEMASIADO espectacular.
Y a pesar de todo, quiero un Transformer de Hasbro, ¡maldita sea!



Transformers: Revenge Of The Fallen © 2009, Dreamworks/Paramount/Hasbro

¡AY, Mi ViDAAAAAA!

Como ya es costumbre (involuntaria), es mi deber hacer una critica (nada) objetiva de toda la sarta de mamadas (perdonen el vocabulario, pero es la palabra correcta) que se le ocurren a las "creativas" mentes de personas al rededor del mundo.

Hoy, aprovechando que ya se acabó (¡gracias al cielo!) todo este despapaye llamado "Elecciones" (aunque falta que den los resultados), para presentarles una de las más grandes idioteces que he oído en mi vida. Con ustedes la campaña de:

"YO ANULARÉ Mi VOTO"
Ésta es, en definitiva, la idea más pendeja que he visto que salga de una mente mexicana, y debo recordarles que ya ví "EL REY DEL SECUESTRO", entre otras...

No tengo ni la más mínima idea de cómo empezo ésta excusa de movimiento, pero tampoco tengo la más mínima pizca de interés en averiguarlo.

La cosa, por si son de los pocos mexicanos que no se han enterado de esta porquería, es que debemos ir a las casillas y anular nuestros votos. De esa manera decimos que no nos gustan los candidatos y que queremos propuestas nuevas, gente que esté preparada.
Como se puede ver, es una campaña ideal, en ambos sentidos de la palabra, pues es muy buena y con buena propuesta, pero, sobre todo, ES SÓLO UNA IDEA (entiéndase, es idealista)...

Veamos las razones principales porque esta propuesta es estúpida.

Es totalmente legal que se anule el voto. De hecho, viene estipulado en la ley. Y ahí se dice que si se junta un porcentaje determinado, se podrá anular a esos candidatos y cada partido se verá obligado a elegir nuevos candidatos que agraden al pueblo. ¿Vamos bien?
Ahora, bien, el "porcentaje determinado" es un asombroso 90%.
Ok, 90%...
Yo creo que sí es posible lograr ese número, tomando en cuenta los siguientes hechos de la "democracia" mexicana:
- Cientos y cientos de mexicanos se vuelven fans en alma, cuerpo y voto de tal o cual candidato porque es amigo de sus papás, porque estpa guapo, porque les cayó bien o porque se convencieron de ellos.
- Otros tantos mexicanos votan por el partido (¿a quién le importan las propuestas o las personas y su forma de ser?) porque sus papás votan por ese partido, y por ende, SON de ese partido. O se hacen fans incondicionales del partido por "X" razón...
- Más decenas de mexicanos siguen votando porque les dieron su torta o su gorra o su playera o doscientos pesos, qué se yo, cada elección es una nueva manera de conseguir votos.
- Se nos olvida que hay algunos mexicanos en condiciones especiales que están empadronados y cuyos datos aparecen en la base de datos, I.E, personas en alto grado de enfermedad, personas secuestradas, muertos recientes que no tuvieron chance de avisarle al IFE que se murieron, secuestrados, mexicanos con "capacidades especiales (ah, cómo me caga esa expresión tan condescendiente...) a los que vemos (valga la redundancia) de manera condescendiente y por ende no son capaces de decidir, y un largo etc.
- Y, MÁS iMPORTANTE, MENOS DEL 50% DE LOS MEXiCANOS VOTAN. Ya con eso, esta propuesta se la peló...

Además, esta propuesta sólo (que yo sepa, ahí me regañanan si no) fue difundida en internet (y alguno que otro monero de Reforma que hacía su tira especializada en la campaña), y como bien sabemos TODOS los mexicanos cuentan con internet, aparte de que sabemos que TODOS los mexicanos que usan internet andan viendo blogsitos con tendencias políticas que les invitan a anular su voto...
Los pocos ingenuos, autodenominados como revoltosos o revolucionarios (oa veces, Dios nos libre, izquierdosos intelectualoides), que aceptaron la propuesta son jóvenes menores de 30. Otro punto a favor, pues, SÓLO los jóvenes votamos.
Hasta donde sé, muchos adultos votan por costumbre para intentar remediar los errores de los últimos setenta años. Pobres, todavía creen en la democracia...

Ahora, lo mejor de todo. Cientos de los fans de ésta "innovadora" propuesta, son lo suficientemente idiotas como para no anular su voto, sino meter el papel en blanco o de plano no ir a votar. ¡Bravo jóvenes revolucionarios y, sobre todo, bien informados!

Así que, suponiendo que ésta mamada haya dado frutos, suponiendo que haya habido un gran quorum que siguiera esta idea, aquí les va una avasalladora verdad que acaban de crear estos ilusos:
LOS GANADORES DE ÉSTA ELECCIÓN PODRÁN DISFRUTAR DE SU NUEVO PUESTO POLÍTICO POR MENOS DE CINCO MIL VOTOS.
¡FELICIDADES, COMPAÑEROS REVOLUCIONARIOS Y "POLITICAMENTE ACTIVOS", LO LOGRARON!

Si logré herir alguna suceptibilidad de alguno de los lectores, la verdad es que me vale madres. Ésta es mi opinión y si estpan en desacuerdo, para eso están los comentarios...

Ah, pero me cae que esto es todavía más idiota que lo de "Tu Rock Es Votar"...

LA VOZ ME LO ORDENÓ...

EL AMANTE DE JANiS JOPLiN
ÉLMER MENDOZA
(256 pps., 2003)

TUSQUETS

Un día estás en una fiesta de pueblo, de esas que se hacen en graneros para tener chance de hacer mucho "square-dance". Ves a la chica de tus sueños, pero te acuerdas que tiene novio. Te vale un pepino y te acercas a bailar con ella. En eso llega su novio quien desea destruirte a golpes por tocar su propiedad. Entonces oyes una voz en tu cabeza que te dice "mátalo".
Tu dices "OK", y lo haces...

Ésta es la historia de un ser humano con un 15% menos neuronas que el ser humano promedio, aunque su familia sólo lo describe como "ingenuo", que un día escucha una voz en su cabeza que le ordena hacer cosas. David Valenzuela le dice "No" a la voz unas siete veces, pero como simplemente lo ignora, decide mejor seguir los consejos de la voz. Es inteligente el muchacho, ¿eh?
Gracias a la mentada voz, logra asesinar al hijo del narco más poderoso de su pueblo, llegar casi a las grandes ligas y acostarse con Janis Joplin. Esto último le causa una severa obsesión. Pero obsesión de a de verás. No pasasn quince líneas de texto sin que haya una mísera referencia a "la Janis".

Y eso son sólo las primeras treinta y ocho páginas de la novela.
Después de eso comienza la "tortuosa" historia del primo de Daniel para convertirse en un buen Narco. Y no, el autor no se olvida de insertar lindas referencias a "la Janis".

Por eso es que me molesta la portada. Aparte de que es un collage horrible y mal hechote, a fin de cuentas no tiene nada que ver con la historia. Es decir sí, el monigote que oye voces desea volver a ver a Janis después de que está lo usó y desechó como un kleenex, y sí, todo empezó porque intentó entrar a un equipo profesional de baseball, pero esto es como si en la portada de 2001: A SPACE ODDISEY sólo apareciera un grupó de changos jugando con huesos.
Y repito, está REJODIDA la portada.

Lo único que sí advierte la portada, como si estuviera en letra Arial número 98, es la contínua aparición de droga y narcos y más droga y un poco más de droga.
Todo mundo parece adorar a éste hombre porque "él sabe retratar el ambiente de narcotráfico que se vive en el país", por lo que llego a pensar que uso la excusa de Janis y lo que simboliza para hacer un libro sobre drogas...
Vaya, ¿un mexicano hablando sobre drogas y narcos? ¡wow! Jamás pensé que llegaría el día...

Fuera del hecho de que encasillan al pobre autor (aunque igual y la cosa es que se deja encasillar) como un relatista de drogas, la novela en verdad es buena. Digo, ya que se tomó la molestia de atascarse de mariguana y similares, al menos no es la típica historia que sigue la lucha entre un policia y un narco. Sólo es un pobre wey que se interpuso entre todo, por ingenuo. Y sí, si retrata el estado del país en esa (y casi cualquier) época y habla sobre lo "angelicales" que son los policías y, bueno, todo eso de lo que hablan todos los escritores mexicanos: lo jodido que está el país en el que viven y al cual, irónicamente, aman.
Pero, dejen repito algo. La novela es en verdad buena, pero sólo si puedes pasar de largo el extraño estilo creado por Élmer.
Si uno está acostumbrado a leer prosa normal, éste libro es un golpe por retaguardia...

El hombre no separa los diálogos de las descripciones o acciones. Él arrejunta todo en un sólo parrafo y sólo separa todo con comas. Es muy probable que éste libro tenga más comas que palabras.
Lo peor es cuando se le ocurre intercalar un diálogo entre dos personas. No hay ningún "le respondió", ningún "dijo David mientas pensaba" ni nada de eso. Los diálogos se dividen por comas Y SI TE GUSTA. Y preparense para el ataque de comas, pues la mayoría del libro es un diálogo entre David y su "parte reencarnable", conocida como "la voz que escucha en su cabeza". Y SI TE GUSTA.
Iluso aquel que lea el primer capítulo y crea que sólo es para espantarnos, que ya después se arregla, sólo empieza así para atraerte. En mi caso, hizo lo contrario. Pero me mantuve porque podría ser interesante, y sí lo fue. No está mal. Sí, así la definiría. No está mal.
Aunque sí debo aceptar que hay alguno que otro diálogo pésimo y medio forzado...

Pues, sí recomendaría el libro. No es tan pesado, es medio corto y la idea del final me agradó. Los diálogos esa "escena" final, son un asco, pero es bueno. No es exactamente memorable ni crea un verdadero impacto en el lector, pero creo que no decepciona. Bueno, no decepciona mientras no se lea sólo por el título...

Probablemente muchos curiosos lo busquen sólo por el título, pensando que sí hablará de Janis Joplin o que contará anécdotas de su vida, o que al menos haga algo aparte de existir en todas estas páginas. Para todos aquellos que piensen así, tengo una sola palabra: ILUSOS.

El Amante De Janis Joplin © 2003, Élmer Mendoza

LOBEZNO...

X-MEN ORiGiNS: WOLVERiNE (2009)

DiRECCiÓN: GAViN HOOD
GUiÓN: DAViD BENiOFF, SKiP WOODS
BASADA EN: "WOLVERiNE", PERSONAJE DE MARVEL COMiCS
MÚSiCA: HARRY GREGSON-WiLLiAMS
PRODUCCiÓN: HUGH JACKMAN, LAUREN SHULER DONNER, RALPH WiNTER, RON PALERMO, LOUiS G. FRiEDMAN, RiCHARD DONNER, STAN LEE
FOTOGRAFíA: DONALD McALPiNE

20TH CENTURY FOX - 107 MiNUTOS

X-Men es, sin duda, una de las cartas fuertes de Marvel Comics. Sin ellos (y Spider-Man) no serían nada, ya que no ganarían dinero de vender pijamas, muñecos, peluches, libros para colorear, disfraces, series de televisión, galletas, cereales, cobijas, ropa, accesorios, pósteres...ah, sí, y cómics.

Por ello es que la serie ochentera de dibujos animados de X-Men es tan recordada por todos, aunque en nuestra vida hubieramos agarrado un cómic.

Por eso es que nos emocionamos cuando salió la película de Bryan Singer, X-Men. Y nos emocionamos más cuando se anunció X2: X-Men United. Y de repente una tercera aparecería, X-Men: The Last Stand, sólo que esa nos decepcionó bastante a la mayoría...

De repente, sin previo aviso, Fox nos quiere enjaretar una película más de los mutantes. A muy poca gente le interesó, dado el éxito y maravilla de la tercera entrega.

Y no fue exageración, porque X-Men Origins: Wolverine está tan chida, como la tercera...

Esta película es una forma de decirle al mundo: "Miren, Wolverine mola y con cualquier babosada en donde salga, ganaremos millones".
Y ha ganado $355,835, 235 dólares...

Siendo sinceros, las actuaciones son bastante buenas, no es posible quejarse de Hugh Jackman como Wolverine (y con la cantidad de fan service que entrega el hombre, muchas mujeres tampoco pueden hacerlo...). Los efectos estan buenos, ya saben, lo genérico en una película veraniega de acción, y las escenas de batalla por más increíbles (del verbo "no seas mamón, eso no me lo creo), son entretenidas.
El problema de ésta cosa es el guión...

Si han visto alguna Die Hard o Rambo, ya vieron esto. Sólo que la novedad es que sale Wolverine.

La historia es reverendamente plana y sosa, no hay nada nuevo. De hecho, si vieron los flashbacks de la segunda película (los cuales fueron ignorados para ésta película por alguna extraña razón), no se enterarán de nada nuevo.

Uno de los más grandes problemas en ésta película son los personajes. Excepto Wolverine (y ahí dos tres Sabertooth), todos, absolutamente todos, son unos idiotas sin motivación (sí, incluido Gambit a quien todos esperábamos ver en la pantalla grande desde que se anunció la primer película).
Todos los personajes son unos horrendos clichés que muy dificilmente te crees, además de que no parecen tener el suficiente peso o importancia en la película.
Ahora bien, si uno conoce a estos personajes por el cómic y no por las caricaturas o las otras pelis, debo informar que decidieron mandar al cuerno sus origenes y (en varios casos) sus VERDADERAS habilidades mutantes.

Hasta el irritante y estúpido de Ciclope aparece (y sí, adivinaron, su aparición no es realmente relevante).

Pero no, Deadpool fue quien se la llevó peor...
Del universo de X-Men es el ÚNICO (que yo sepa) que está consciente de que es un personaje de cómic, y siempre hace chistes sobre su situación. Yo esperaba que dijera algo como "No recuerdo verme así en ningún número del comic..." o cosas asi. Pero como los productores decidieron hacer una película seria, sólo es un asesino serio y silencioso.

Parece que sólo Logan y Sabertooth están bien formados como personajes, y si tiene coherencia con sus contrapartes de cómic.
Aunque, en la película decidieron que sería mejor si fueran hermanos desde pequeños...

Por si no fuera suficiente que los personajes sean tan poco queribles, no olvidaron poner chistes malos. Oh, sí, porque es reverendamente gracioso ver a Logan rompiendo cosas en la granja de los Kent después de conseguir sus garras nuevas de adamantium.
Me parto de la risa.

Pero claro que eso no es todo.
La película tiene unos impresionantes agujeros de historia, impresionantemente enormes (cuya estupidez es proporcional a su tamaño).

Son tantos y tantos, que me importa un cuerno poner spoilers. He aquí los más obvios...
- Wolverine vive con su novia, Silverfox desde hace seis años. Al final, se explica que Silverfox sólo estuvo con Logan porque secuestraron a su hermana, Emma Frost, y para salvarla la obligaron a actuar para que Wolverine aceptara ser injertado de Adamantium. Yo no sé ustedes, pero si mi hermana estuviera secuestrada, segurísimo que tardaba menos de seis años en hacer algo...
- Ahora bien, Silverfox tiene el poder de convencer a alguien de hacer cualquier cosa si lo toca, pero por alguna razón no se le ocurre tocar a Stryker para que suelte a su hermana y librarse de eso.
- El lugar donde crean a las armas mutantes es una isla secreta...que secretamente esta adjunta con calles a una de las más transitadas carreteras de la ciudad...
- Cuando Sabertooth "mata" a Silverfox, se supone que sólo la deja inconsciente con una droga y le echa colorante rojo #32 para que parezca sangre. Se supone que Wolverine tiene un alto sentido del olfato, pero no puede ni reconocer que la sangre es falsa. Además, cuando la encuentran, ella tiene una CICATRIZ DE RASGUÑO EN EL CUELLO. Pero, al parecer, no es importante poner atención en los detalles porque es una peli palomera.

Pero el final...
Nos presentan a Deadpool como un super ente con poderes extraponedorsísimos, que nadie puede vencer.
Diez minutos después, Wolverine le corta la cabeza y muere.

Y nuestro compañero Gambit (horrible representación de este personaje), aparece para salvar a Logan de morir porque "pasaba por el vecindario y ví que necesitabas ayuda".

Además, los guionistas nos hicieron el favor de darnos un final Deus Ex Machina, porque como no supieron como resolver la falta de memoria de Logan decidieron usar un recurso espantoso.
"Disparale dos balas de adamantium, no morirá pero olvidará 100+ años de vida."

Pero si creían que el Profesor Xavier no iba a salir, se equivocan. Al final, mientras intentan escapar todos los mutantes que encerraron para crear a la super arma Deadpool, son guiados por un Cyclops cuyos ojos están cubiertos por una venda, sólo porque dice que oye una voz que los salvará.
Sí, Xavier les propone formar un grupo de mutantes buenos donde pueden aprender a usar sus poderes. ¿No es eso maravilloso? ¿Alguien lo veía venir? Yo no... (¬_¬)

Tal parece que medio le echaron ganas al guión, pero se quedó en un "quiero pero no puedo". De verdad, hay varias cosas carentes de lógica, y situaciones donde se sobreentiende el nivel de inteligencia que creen que tenemos los espectadores (osea, bajísimo (o gringo promedio, que es lo mismo))
El guión namás no termina e cuajar, no termina de estar bien hecho, y eso que se necesitaron DOS PERSONAS para lograr esto. Imagínense namás si sólo hubieran contratado a una...

Ok, dejando fuera los personajes planos y estúpidos, y la historia tan mala. Es una película decente. Digo, si sabes de Wolverine, es un golpe bajísimo que odiarás por mucho rato, pero al cinéfilo común, puede que le divierta.
Para terminar, debo decir que esto es sola y llanamente una más de las películas veraniegas. No es pésima, pero tampoco es buena.
Simplemente es decente...
Es sólo una forma más de que la Fox se haga rica a nuestras expensas...

Yo, más bien recomendaría bajarla de internet o rentarla, porque no vale la pena.

P.D. El final "secreto" después de los créditos, es todavía más estúpido que la pelícual en sí...

X-Men Origins: Wolverine © 2009, 20th Century Fox/Marvel

EL REY DEL SECUESTRO - AGUSTN BERNAL (2002)

EL REY DEL SECUESTRO (2002)

DiRECCiÓN: AGUSTiN BERNAL
GUiÓN: HUGO DEL VALLE
MÚSiCA: ---
PRODUCCiÓN: AGUSTiN BERNAL
FOTOGRAFíA: JUAN CARLOS MARíN

SERPiENTE PRODUCCiONES - 90 MiNUTOS

Presentando una verdadera joya del cine mexicano. Una joya que vale su peso en oro, y es aquí donde uno debe recordar el peso exacto de un disco de DVD.
Por cieto, esto es un estreno directo a video...

La carátula del DVD dice demasiado. Y cuando lo carátula misma dice que la película que representa contiene "un final muy, pero muy cabrón", significa solamente que estamos frente a una obra maestra. Esto es arte y no jaladas. Esta cosa está adaptada, dirigida, producida, actuada, distribuida, amada, checada, armada y comercializada por un hombre que se hace llamar Agustín Bernal (aunque alguien decidió que en la portada se vería mejor si se llamara "AGUSTN BERNAL").

Debido a la maravilla de la comercialización del cine de detectives gringo, en esta cosa aparecen todos los elementos de una película que sucede en Nueva York, incluidas las pesadas y calurosas gabardinas, la pareja de policias que son amigos, el policia con problemas de alcohol, la parte en donde "se vuelve personal" y la posibilidad de que el compañero sea el criminal. Todos estos elementos que forman a un programa llamado Law & Order, pero en el norte del país mexicano. En otras palabras, es una reverenda mentada de madre.
Todos los policías de la AFI, según AGUSTN BERNAL, portan una escopeta reglamentaria y se mueven en lanchas de los años 80, destartaladas, obviamente. En este extraño universo paralelo al México donde vivimos, las personas tienen la asombrosa capacidad de aguantar no uno, ni dos, ni tres escopetazos y salir vivos. Sí, leyó bien, las personas comunes y corrientes pueden aguantar siete escopetazos y todavía arrastrarse vivos por toda la casa, y tener la fuerza suficiente para dar un mensaje de más de ocho líneas de diálogo.

Uno de los personajes principales (uno de los tantos que hace Agustín Bernal), tiene una extraña condición en la cara que hace que la boca esté chueca. ¿Por qué? Nadie sabe, y el escritor opina que a nadie le importa. Fin de las preguntas. El otro se llama Johnny, y la cosa es que secuestraron a su esposa. Ambos son policías y se dedican a casos de secuestro, y no les importa matar a los secuestradores o, como en una escena eterna y que no tiene nada que estar haciendo en la película pues no aporta ni madres, al secuestrado.

Hay varias escenas (como 90 minutos de escenas), que carecen de total sentido, como aquella en donde van a perseguir al autodenominado "rey del secuestro" al patio de la casa de un rico. Al salir al patio, parecen ser misteriosamente tranportados a un terreno baldío con construcciones y autos destrozados regados por ahí, y que parece ser la base de una cordillera, o el lugar favorito de varios campistas. A parte de que, a lo lejos, en esta escena se alcanza a ver a uno de los miembros del staff (si no es que a un cristiano común y corriente), lo que indica que no solo es el jardín de una mansión, sino también un lugar al aire libre dedicado al esparcimiento de las personas. Creíble, ¿no?

En la parte del principio, el Rey del Secuestro intenta meterse a una casa a secuestrar a alguien más. Hay una parte, espectacular. La casa está infestada de guardias y el secuestrador debe infiltrarse sin ser notado. Es una casa común y corriente, con una altura de poco más de 2.5 metros, si no es que menos. Aún así, AGUSTN BERNAL es tan chido, que logra colgarse del techo del interior, frente a todos los guardias, SIN QUE NADIE LO VEA. Por eso es el Rey del secuestro...
Aunque para autodenominarse "Rey", no hace nada realmente sorprendente (aparte de colgarse de paredes interiores de menos de 2.5m de altura sin ser notado). Su rastro es facilísimo de seguir y sus métodos secuestrativos son poco menos interesantes que "cloroformo+bolsa de plástico". Cualquiera diría que es un secuestrador más del montón...

Los diálogos...bueno, aparte de que es difícil pasar cinco minutos de película sin escuchar una línea forzado, mala o fuera de lugar, todos, absolutamente todos, son malos.

A pesar de ser un nada interesante, y todavía menos valioso video-home, la calidad de la fotografía no es tan mala como uno se esperaría, pero los efectos especiales (incluidos los "efectos secundarios" de recibir un escopetazo en la cabeza) son inferiores a los que usara Roberto Gómez Bolaños en la primera temporada del Chavo del 8.

Y quisiera hablar de la historia, pero para ello, primero debería haber una...
Sólo sé que es buena señal cuando el que se supone que es el protagonista aparece solo quince minutos...

Para acabar pronto, esta película es una reverenda basca que no le llega ni a los talones a la peor película de ficheras que exista (o quizá, ahí se den un tiro). AGUSTN BERNAL dirigió más de treinta películas antes que esto, y namás no parece agarrar experiencia en esto...

Y, antes de que pregunten, el "final cabrón" es que todo fue planeado por... ¡EL HERMANO GEMELO MALVADO DEL PERSONAJE DE AGUSTN BERNAL (también interpretado por AGUSTN BERNAL)!
La cabroncez en persona ese final, ¿eh? ¿Verdad que nadie se había atrevido a hacer eso antes?

Lo único que vale la pena son los dos trailers promocionales de otras dos películas de Serpientes Producciones. Con el puro nombre de las películas tienen para saber de su magnífica calidad.
- El Clon de Hitler
- Narco Gays

Me encantaría mostrarles la maravilla de AGUSTN BERNAL y El Rey Del Secuestro, pero parece que la comunidad de internet tiene la suerte de no conocer esta joya del arte moderno. No hay trailers ni imágenes ni nada, pero esta maravilla del ingenio humano, desgraciadamente, si existe...

EL REY DEL SECUESTRO © 2002, AGUSTN BERNAL